Kuistin sohva (heinäkuu 2005/ah)

Kuittaan tämänpäiväisen blogini lainaamalla Anna-Leena Härkösen näpsäköitä neuvoja, joita sain eilen s-postiini. Tällä mimmillä on sana totisesti hallussa. Elämässä on monia kinkkisiä tilanteita, toivottavasti täältä löytyy juuri se, mitä olet aina pähkinyt. (Omat kommenttini on kirjoitettu sinisellä kursiivilla :)

MIEHET

1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä. Tosi on!

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne. Tämä pätee moneen muuhunkin kysymykseen muuten.

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorenut noin seitsemän vuotta. Pitääpä kokeilla, aina pitää yrittää.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta.

On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan. Hmm. tämä on hyvä pitää mielessä.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi. Onneksi ei ole ollut koskaan NIIN kipeät.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti. Jeah.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän. Juu, kyllä siinä taitaa niin käydä, että silti on klo 4 kotona jos kerran on sinne saakka raahautunut :)

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa. Huh, toivottavasti tähän neuvoon ei ikinä tarvitse tukeutua.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella. Kokeiltava on.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä. Niinpä, jokainen voi vain muuttaa vain itseään.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi. Joo, en mene.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta. Tämä on totta ja pätee myös toisin päin!

AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania. Nykyään ovat erot kai yleistymässä...

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia. Haha, asiaa! 

VANHEMMAT

1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille. Lempikirosanani ei ole saakeli...

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia. Tämä pätee vain siis jos lapsi huutaa tutti suussa...

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys. Joo, kannattaa kokeilla.

KAIKKI

1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää. Tämä on hyvä ja yleispätevä neuvo. Yleensä mieleen tulevat ne omat mokat, mutta näinhän se menee.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa." Voikun voisikin olla huolehtimatta...